Abdominais

PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!

Desculpem por ter começado o primeiro post do mês de novembro com essa magnífica frase, mas o motivo é que minha caixa de emails foi invadida com esse assunto.
Recebi até fotos dos biotipos mostrando como são e como querem ficar. PUTA QUE PARIU OUTRA VEZ!!! (Não vou citar nomes, quem me mandou sabe muito bem).

Não vou me estender aqui sobre como vocês irão conseguir um abdomem bacana, já fiz um post muito bom anteriormente sobre o assunto. Só vou dizer que pra conseguirem isso, é só cortar as gorduras em sua dieta e muito exercício aeróbico. Lógico que exercícios localizados pra esse grupamento muscular DEVEM ser feitos, mas não todos os dias como a grande maioria pensa.
Lembrem-se: O grupamento abdominal são músculos, portanto devem ser tratados como tal. Você treina bíceps e dorsais todos os dias da semana? Não porque não irão se desenvolver, certo?
COM O ABDOMEM ACONTECE O MESMO, esqueça isso de treiná-los todos os dias.

Agora uma breve crítica a quem se preocupa tanto com isso.

A maioria não busca uma simetria corporal, mas sim querer aparecer a qualquer custo, seja na baladinha pra impressionar uma vagabunda, seja pra desfilar com aqueles gominhos nas ruas sem camisa.

Seres medíocres assim são vistos em todos os lugares, e a partir de hoje, reparem nisso:

**Tem o abdome definido, porém tem no máximo 25 cm de bíceps.

**Tem o abdome definido, porém a dorsal do infeliz é patética, só se enxerga ossos e mais nada. (Vulgo lagartixa)

**Tem o abdome definido, porém as pernas são iguais a de um sabiá (pássaro conhecido por suas pernas finas e canto irritante).

**Tem o abdome definido, mas panturrilhas nem pensar, esse tipinho não sabe sequer o que é isso.

**Tem o abdome definido, mas ombros? Idem às panturrilhas!!!

**Tem o abdome definido, mas e o trapézio? Ah sim, aquela forma que tentavam me ensinar nas aulas de geometria. Como é mesmo a fórmula? Cateto oposto x Cateto adjacente? Tenho que saber isso pra desenvolver o trapézio? Acreditem tem gente que pensa isso!!!

**Tem o abdome definido, mas e o peitoral? Ahhh tá bom assim que nem uma tábua de passar roupas, não quero ficar com peitinho de mulher. (Tem muitos que pensam isso também).

São esses os tipinhos que só se preocupam com esse grupamento muscular.

Existe uma frase conhecida que diz: Abdomem definido com menos de 40cm de bíceps não é definição, é desnutrição!!!!

Perguntem aos culturistas profissionais se em OFF SEASON eles se preocupam com isso?

Agora se você só quer impressionar aquela piranha que você está afim de "pegar" na baladinha, desconsidere tudo isso que eu perdi tempo escrevendo e siga sua vidinha de ilusões.

Pra terminar e não perder o costume: PUTA QUE PARIU!!!!

Meu tradicional forte abraço aos que treinam de verdade e aos que estão interessados em treinar da forma correta, não desistam, o mundo está contaminado por essas desgraças, mas nós que treinamos sérios estamos imunes a isso.

JAY CUTLER

Profissional IFBB, Jay Cutler é o fisiculturista mais reconhecido e o mais particular atleta. IFBB 2007 e 2006 Mr. Olympia, IFBB 2002, 2003 e 2004 Arnold Classic Champion e IFBB 2001, 2003, 2004 e 2005 Mr. Olympia nos primeiros lugares.

34 anos, 03 de agosto de 1973

1.75 cm altura

124.3kg nas épocas de concurso

140.6kg fora da época dos concursos

57.15 cm braços

78.74 cm coxas

50.8 cm panturrilha

86.36 cm cintura

49.53 cm pescoço

História (por Cutler) - Entrevista realizada no ano de 2006

Eu nasci dia 03 de agosto de 1973 em Worcester, Massachusetts. Worcester é localizada no centro de Massachusetts. Aproximadamente 50 milhas oeste de Boston. Eu cresci em uma pequena cidade chamada Sterling, que é o subúrbio de Worcester Country. Eu sou o mais novo de sete irmãos, 3 irmãos e 3 irmãs. Meu pai era superintendente do departamento de highway e minha mãe trabalhava nas finanças em uma base militar.

Minha infância foi ativa. Eu aproveitava andando de bicicleta e brincando na vizinhança jogos como “kick the can” e esconde – esconde. Montei ATV’s e trabalhei na fazenda da minha família, que tinha porcos, cabras, galinhas e vacas. Trabalhei com meu irmão no seu negócio e desde cedo adquiri um físico para mim. Esse físico foi o começo da minha vida de fisiculturista.

No ensino médio eu joguei futebol. Eu tinha um grande grupo de amigos e era popular entre todos. Eu participava normalmente das festas e realmente gostei dos meus anos na escola Wachusett Regional High School. Meu ensino médio aconteceu em 5 cidades: Paxton (Wachusett), Rutland, Holden, Sterling e Princeton.

Quando eu me formei no ensino médio em 1991, eu ingressei na faculdade em Quinsigamond Community College. Eu completei minha graduação em Justiça Criminal na Quinsigamond Community College em 1993. Foi onde eu descobri meu físico. Eu comecei a treinar realmente no meu aniversário de 18 anos, em 1991.

No começo eu treinava somente para parecer melhor, mas meu treino rapidamente levou às competições. Eu competi quando tinha 19 anos. Meu primeiro concurso foi o Teen Nationals em Raleigh, NC. Eu tirei primeiro lugar. Esse foi o começo da minha carreira de fisiculturista e da paixão por competir.

Minha namorada Kerry e eu nos mudamos juntos para Worcester. Eu comecei a treinar para ter status. Os anos passaram rapidamente, Eu trabalhei em diferentes lugares, enquanto Kerry estava na faculdade de enfermagem. Em 1994 eu conheci uma pessoa que me deu suporte e orientação que eu precisava para me tornar o melhor fisiculturista e homem de negócios.

Bruce Varatanian era um treinador local e um homem de negócios. Bruce me colocou embaixo de suas asas e me ensinou os pros e contras dos negócios. Ele me ensinou o que eu precisava para ser o melhor. Nós treinavamos juntos com o meu nutricionista, Chris Aceto. Nós construímos um físico que iria alcançar os Nacionais em 1996 para ganhar status profissional. Eu estava recebendo muitas ofertas de contratos e eventualmente, fiz um com Joe Weider.

Eu não competi em 1997 e voltei a competir em 1998 na Night of Champions em Nova York. Eu fiquei em 11º lugar, um pouco abaixo do meu melhor. Eu voltei para a antiga escola de dieta e treinamento para a temporada de 1999. Fiquei em 3º lugar do Pro Ironman Invitational e 4º lugar do Arnold Classic. Mais tarde aquele ano fiquei em 15 º no Olympia.

No dia 9 de julho de 1998 eu casei com a minha namorada durante 7 anos, Kerry. Nós nos casamos em uma pequena cerimônia do Rio Hotel em Las Vegas.Em 1999, Kerry e eu nos mudamos para Aliso Viejo, CA. Esse foi um grande negócio para nós. Kerry começou a trabalhar como enfermeira no Hoag Hospital em Newport Beach, Eu continuei treinando com perseverança para subir nos rankings dos fisiculturistas.

Em maio de 2000 eu comecei a Night of Champions Winner, me colocando mais acima nos rankings. Kerry e eu compramos nossa primeira casa na Califórnia em Junho de 2000. Essa foi uma grande conquista para nós que queríamos morar na Califórnia.

Eu competi no Olympia de 2000, tirando 8º lugar, na semana seguinte do concurso eu estava concorrendo com Ronnie Coleman (três vezes Mr. Olympia) no English Grand Prix e no Italian Grand Prix.

Em novembro de 2000 eu tomei uma decisão crucial nos negócios e comecei uma nova parceria com ISS Research. ISS é situada fora de Charlotte, North Carolina. Eles me procuraram com uma oferta que eu não pude recusar. ISS Research me deu a oportunidade de ter o ano todo para me preparar para o Mr. Olympia de 2001. Eu tive muitos aparecimentos durante 2001 e realmente me foquei em me preparar para fazer o meu melhor em outubro de 2001. Eu tirei um controverso 2º lugar com Ronnie Coleman. A publicidade lançou a minha carreira até mais tarde e me enviou para o próximo nível.

Depois do “O” em 2001 eu comecei a me preparer para o Arnold Classic 2002, que eu ganhei unanimente contra Chris Cormier.

Muitos jornalistas declararam 2003 como o “Ano de Cutler”. Era o começo do ano que eu iria ganhar 3 concursos consecutivos: The IronMan Pro Invitational, The Arnold Schwarzenegger Classic e o San Francisco Pro Invitational. Eu terminei o ano com duas outras vitórias: The Engilsh and Dutch Grand Prix enquanto chegavam mais três concursos: Mr. Olympia, Russian Grand Prix e o GNC Show of Strenght. 2003 foi um ano muito ocupado para mim, oito concursos, cinco vitórias, três segundos lugares... nada mal!!!!

Eu também comecei um novo contrato com MuscleTech Research and Developmente em dezembro de 2003. Eu iria agora participar da maior linha de suplementos esportivos na indústria. MuschleTech tem muitos futuros planos para lançar os maiores avanços de suplementos no mercado.

No começo desse ano, 2006, eu declarei em meu site que esse seria o ano que eu teria meu nome gravado na história dos fisiculturistas por me tornar Mr. Olympia. Em 30 de setembro eu tenho cumprido meu destino.

Kerry e eu agora moramos em Las Vegas, após passar ótimos anos na Califórnia. Eu vou continuar treinando aqui em Vegas e tudo que eu posso fazer é solidificar minha posição como o fisiculturista número 1 no mundo.

Treine pesado!
Jay

Forte abraço e ótimos treinos.

Proibição da Creatina

A pouco tempo criei uma enquete aqui no blog sobre a proibição da Creatina, (é lógico que me refiro a venda), então vendo que alguns que responderam a respeito, dizendo não saber do que se trata, vou tentar esclarecer o que acontece.

Antes de tudo vou dar um Ctrl+C e Ctrl+V em uma matéria que achei sobre ela. O motivo do Ctrl+C e Ctrl+V é porque não sou nutricionista então não sei bem explicar exatamente tudo sobre isso. (Ahhh, só pra lembrar, os nutriocionistas, a maioria deles não sabem PORRA nenhuma sobre o que deveriam realmente saber).

Creatina - Por Dra. Tatyana Dall Agnol

A creatina foi primeiramente identificada por Chevreul (1835), em um pedaço de carne e desde o início do século a literatura já apontava a importância da creatina para contração muscular.

A creatina é uma amina nitrogenada, formada no fígado, rins e pâncreas a partir dos aminoácidos glicina, arginina e metionina. É encontrada, primeiramente, no músculo esquelético (90-95%) e o restante no músculo cardíaco, cerebro etc. Neste caso, ela tem origem endógena( formada no organismo), mas também pode ser adquirida a partir da ingestão de carnes ou pela suplementação.

É importante fonte de energia química para contração muscular, pois facilita a transferência de energia dentro das células. Ela está acoplada a um complexo fosfato (P), formando-se assim, um composto CP (Creatina-fosfato) para que possa participar da ressíntese de ATP. Quando ocorre a contração muscular, a molécula de ATPé quebrada em ADP ocorrendo, dessa forma, a liberação de energia. Neste momento, a Creatina-fosfato (CP) em doa rapidamente o seu grupo fosfato para o ADP, restaurando o nível normal de ATP.

A partir da capacidade de influência dos estoques de CP em produzir energia muscular durante exercícios de alta intensidade e curta duração , têm sido sugerido que aumentando-se a quantidade de Creatina no músculo, pode-se obter maior quantidade de CP. Desta maneira, a ressíntese de ATP ocorre mais rapidamente o que proporciona maior duraçào da atividade física de alta intensidade e, ainda, diminuição do lacto muscular.

Várias estratégias têm sido utilizadas para aumentar as quantidades de Creatina. Um protocolo coerente é o proposto por Hutman, 1996, que sugere uma dose inicial de 20g/dia de Creatina por um período de seis dias , seguida de uma dose de 3-5g/dia de Creatina. Estudos sugerem ainda que o acúmulo de Creatina pode ser substancialmente aumentado quando a mesma é ingerida com solução de carboidrato, uma vez que este proporciona maior absorção intramuscular.

É importante ressaltar que a suplementação de Creatina não tem demonstrado efeito no aumento da resistência aeróbica, mas acredita-se que a suplementação crônica poderia oferecer algum benefício na melhora do treinamento para performance de competição.

Os trabalhos de pesquisa com suplementação de Creatina que dosaram bioquímica de sangue e urina não demonstraram alterações, portanto a suplementação por um curto prazo não se correlaciona com riscos à saúde. Mas mediante a incerteza de total a segurança no futuro, sugere-se não fazer uso da suplementação por longo prazo.

Matéria explicando sobre a proibição:

A creatina, suplemento nutricional utilizado para aumentar a força, volume e energia muscular, foi proibida no Brasil em 2005, pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa). Mesmo assim, a substância é facilmente encontrada nas lojas especializadas em todo o País.

A decisão da Anvisa é questionada por atletas e profissionais. “Na verdade, a Anvisa não tem sustentação científica e baseia-se na França, único país, além do Brasil, que proíbe a creatina”, explica o professor de musculação Herberto Gomes Diniz.

O dono de uma loja de suplementares alimentares de Santos, que não quis se identificar, revela que o produto, mesmo proibido, é um dos mais vendidos. "Creatina, assim que chega, logo acaba". Ele explica que os fornecedores, embora mais cautelosos, continuam trazendo o produto com facilidade.

"Com o uso da creatina, meu físico melhorou muito. Tenho mais disposição para treinar", diz um atleta santista que começou a usar o produto no mês passado, por indicação de um amigo. "Foi um ótimo conselho que recebi e não me arrependo. Até agora, só tive benefícios usando a creatina", afirma.

Ele se espanta quando perguntam como faz para comprar o suplemento. "Vou na loja de suplementos e compro, por quê? É proibido?".

O nadador Ian Hollerbach, de Santos, vê muitas vantagens no consumo da creatina. "O suplemento auxilia na fase específica do treinamento e melhora o rendimento na execução de exercício de curta duração e alta intensidade. Também ajuda na recuperação de energia, acelera e aumenta a força e o volume muscular, sem ampliar a proporção de gordura. Outro benefício é que ela reduz a fadiga e eleva a intensidade dos treinos".

A principal tese que levou à proibição da creatina no Brasil é a de que a substância provoca complicações renais e hepáticas quando usada com intensidade. "Poucas pesquisas têm validado os efeitos do consumo crônico", diz a professora de musculação Valdelícia Moura Costa, do clube santista Vasco da Gama.

Para ela, isso impede a constatação de possíveis efeitos colaterais causados por longos períodos de ingestão. "Esta falta de pesquisas científicas é a base da argumentação para a proibição da venda de creatina no país pela Anvisa", avalia Valdelícia.

O médico Antonio Carlos Afonso diz que o único efeito colateral conhecido da creatina é a retenção de água no organismo. Essa ocorrência pode estar ligada diretamente ao aumento da massa muscular dos usuários.

"Em pó (para ser misturada com água), ou em cápsulas, a creatina é uma substância que o próprio organismo produz naturalmente, decorrente de três aminoácidos distintos existentes em maiores concentrações nos pâncreas, músculos e rins: lisina, arginina e ornitina. Juntos, eles formam uma das fontes de energia do corpo humano”, explica Afonso.

A nutricionista Katia Ferraz ressalta que a creatina deve ser usada apenas como suplemento alimentar. "Se for utilizada como substituição das refeições, além de não causar efeito, poderá ser prejudicial à saúde".

Katia ainda lembra que é importante a orientação de um profissional na indicação do produto. "O aluno deve consultar o professor para saber suas condições antes de usá-la. Em casos como de gestantes e pessoas com disfunção renal, o suplemento não deve ser utilizado em doses elevadas, porque pode provocar ocorrência de vômitos e diarréia", conclui a nutricionista.

Depois dessa explicação sobre o porque da Creatina ter sido proíbida, precisa dizer mais alguma coisa?

Suplementos alimentares, anabolizantes (bombas), não são vendidos em portas de escolas, nas portarias de shows ou em lugares assim. São vendidos em locais específicos, (não me refiros aos anabolizantes). Cada um sabe o que toma ou injeta nos deltóides ou glúteos, qualquer idiota sabe que anabolizantes são prejudiciais, agora falar que a sagrada Creatina é prejudicial???

PIADA DE PÉSSIMO GOSTO!!!!

O PARQUE DOS BODINHOS

Eu sei que vocês Fan Fans, malham também. Para começar não concordo com essa palavra "malhar", malhação pra mim é o seriado idiota da Globo. Nós ABOMAIS treinamos, mas não se assustem com isso, bodinhos, aqui não vou falar sobre treino, ainda, mas sim da rotina alimentar de vocês gazelas.

Aqui vai a dieta do cabritinho, é como vou chamar sua pobre alimentação:
Depois de chegar da balada, onde você gastou R$ 200 em whisky pagando para as biscateiras de sempre que você nunca acatracou ,e após passar aquele gel na cabeça, as 15:00 você está pronto para seu rico café da manhã.

Você abre a sua dispensa e não vê nada!!! Não tem biscoito recreio, nem Yakult na geladeira, e sua mãe não está em casa pra te fritar um bolinhos com manteiga!! Mas não é hora de entrar em pânico, chaveirinho do capeta, estou aqui para ajuda-lo.

Vá até a dispensa e pegue aquele resto de Froot Loops, é aquele sucrilhos do tucano (é eu sei que você gostou caixa , rosa e tal...), derrame o sucrilhos numa caneca de chopp de cerâmica que seu pai tem na prateleira. Apesar de você ser um cabritinho,e não ter leite na sua casa, por que sua mãe gastou todo pra fazer aquele bolo de chocolate no fim de semana, você usará um substituto. Adicione um copo de Diet Sprite que está de baixo do banco do seu carro, e aí está!! Sua primeira refeição!!

Ok, suponhamos que você foi a academia* e malhou quase até sentir dor, algo que você não tolera, e chegando em casa você está com fome, você é rosca mas é gente, e aí vem a pergunta, o que comer?!?!

O seu pós treino é bem simples, 3 Halls, mais um copo de Sprite, um sonho que sua mãe comprou pra você com todo carinho e um Choquito branco, UAU, do branco é demais! Depois da farta refeição, um leve cochilo, para não catabolisar.

Já são quase 22:00, seu amiguinho chabi te ligou e falou que está te pegando em 30 min, e você não comeu nada e muito menos passou o gel no cabelo! Não se desespere, permaneça calmo, moça, sua mãe foi ao supermercado e trouxe tudo que você gosta!!

São tantas coisas; doces, salgados, refrigerantes que você está perdido no meio de tantas guloseimas, mas vou te socorrer. Aqui vai uma receita o que chamo de Pizza ala Bodê. O que você tanga frouxa vai precisar para prepará-lo:
1 pacote de biscoito Negresco,
1 saco de marshmellow
1 porção de orégano

Modo de preparo:
Separe os biscoitos e coloque numa bandeja pequena. Insira os marshmellows nos pedaços de biscoito e depois feche como pequenos sanduíches, e espalhe-os pela bandeja, cubra com orégano e coloque no microondas por 40 segundos. E aí está sua Pizza ala Bodê. Uma dilícia repleta de calorias vazias do jeito que você gosta!

Depois de encher seu buxo de cobra, você está na balada, com seus amigos rosinhas. Agora está na hora de dar sua tacada de mestre, o super trunfo, o cheque mate!!

Quando todos seus supostos amigos estiverem ao seu redor, e as honestas lhe pedindo dinheiro para comprar um frozen, você como que num passe de mágica, saca um Nutri do seu bolso. Seus colegas ao verem a reluzente embalagem do cereal em barra, ficarão aterrorizados, espantados, e o seguinte dialogo surgirá:

Amigo Paga Pau: "Que parada é essa véio!?!?!
Bodinho: "É um nutri brother..."
Amigo Paga Pau: "Cara, você tá noiado com essa parada de malhação!"
Bodinho: "Pois é, pra ficar sarado tem que fazer sacrifícios brother!"

O PARQUE DOS BODINHOS - Parte II

Um dia na academia.(Baseado em fatos reais)

Peguem suas camisas baby look, mandem a mamãe lavar tênis fashion, e peçam para suas irmãzinhas a garrafinha térmica da XUXA e...vamos MALHAR!!!!!!!

É sexta-feira, você cabritinho logo pensa:"Merda, tenho que malhar, tenho que chegar inchado na balada hoje, meus amigos e aquelas minas vão pirar!"
Não estou apelando! É a pura verdade!!! (ABOMAI)

Então você "princesinha", depois de se nutrir perfeitamente (de acordo com o PARQUE DOS BODINHOS I), marque com seu colega morde fronha na academia. Mas chegar na hora combinada não é uma tarefa fácil!! Você tem que escolher a roupa apropriada para a prática desportiva anaeróbica. São tantas blusinhas, regatas chabis e baby look fan fans de todas as cores e modelos! Rendada, de crochê (sei lá como se escreve essa porra!), com babado ou de couro. Pegue aquela pretinha que sua tia te trouxe do Paraguai, com os dizeres GET BIG em lantejoulas rosas. Quanto a bermuda, foi mais fácil, aquela de lycra, que você comprou pra fazer spinning, mas desistiu na primeira semana quando soube que as bikes não tinham rodinhas. Depois de pegar o seu tênis sequinho no forno, você está pronto!!

Mesmo com todo cu doce que você fez, e chegando 30 minutos atrasado na academia, seu parceiro de malhação consegue chegar depois. Enquanto desce as escadas, para encarar a malhação mais dura de sua vida, gire os braços para frente e para trás, assim aquecendo toda parte superior do corpo. Depois vá cumprimentar todas as pessoas da academia, para fazer "um social", menos aqueles idiotas que ficam levantando pesos absurdos, usando roupas velhas e comendo bananas depois do treino (é nóis)!

Depois de pegar sua série na "fichinha do fêssor", que o bodinho não lê mesmo e carrega só de viadagem, a malhação se iniciará. Seu malhação de hoje será: Peito, Bíceps e Abdominal.(Obs: Em hipótese nenhuma um bodinho treina coxa e perna!)

Aqui uma tabela resumida do treino do chabí.

Segunda: Descanso

Terça: Costas(leve)

Quarta: Descanso

Quinta: Descanso

Sexta: Peito/Bíceps/Abs

Sábado: Descanso

Domingo: Descanso é claro!!!

Supino reto: Pede pro moço da limpeza, limpar o banco bem legal para você. Deite no banco e coloque umas rodelinhas (jeito carinhoso de um bodinho chamar uma anilha). Sem saber, o bodinho usa um princípio Weider Partial Reps ,mas de forma errada, claro. O bodinho executa duas séries e meia de 6 repetições, movendo a barra 10 cm; 5 cm para cima e 5 cm para baixo. Depois do exercício completado, descanso de 15 minutos, e aproveitar para botar a conversa em dia.

Crucifixo na máquina: O bodinho pensa: "Agora eu vou botar pesado para eles verem que não estou de brincadeira!!"ui ui ui ui!!! Depois de botar sua toalha rendada na máquina para se proteger dos micróbios, e carregar a máquina com um peso muito além de sua capacidade, começa a comédia! Para mover a máquina o bodinho usa toda sua pequena força, num movimento frenético e descompassado, como se tivesse tendo um ataque epilético...seus gritinhos de virgem indefesa podem ser ouvidos ecoando nos cantos da academia. Uma série de 3 repetições já basta.

Rosca Direta: Agora chegou a hora da verdade!! A lendária Rosca Direta performada por um bodinho! Vocês ABOMAIS conhecem muito bem, mas eu vou ter que descreve-la para aqueles que não a conhecem. Não é uma coisa muito bonita de se ver...eu sei...
Depois de colocar uma "rodelinha" de 3 kg de cada lado, e de muito conversa furada, o cabritinho começa. Você não sabe o que aquilo; levantamento terra, remada alta, elevação frontal...da maneira psicótica que a bichinha executa o exercício é impossível distinguir, mais parece que ele está montado num touro mecânico! Uma série de 10 repetições, outra de 4 repetições e a ultima de ..."Ah não...duas já estão bom de mais...!"

Rosca Alternada: "Ihhh, nem vou fazer, pra quê? Meu braço está gigante! Deve estar com uns 26 cm agora!"

Abdominais: Já fazem 2 horas que o bodinho está na academia, e acha que está rendendo a malhação. Agora ele executará o exercício que ele "acha legal de mais", abdominal. São 2 séries de 10 repetições no Absolator 2000. Na execução, a bichinha eleva o tronco até o joelho, com explosão, e desce de maneira desordenada e doentia. Ele retruca: "Pra ficar com o abdômen sarado, só assim véio!".

Pronto, finalmente chegou ao fim essa tortura! Sem nenhum alongamento o boy, volta para seu carro, acompanhado de seu amigo Bambi, quando surge o comentário:

Bambi: "Aê véio, tá chegando o dia daquele show de música Bahiana..."
Bodinho: " Eu sei Bambi, já tenho um ciclo armado só para o dia do show!"
Bambi: " Ciclo de anabolizoides esterantes!!!Você é doido??
Bodynho: "É Bambi, olha só que violento..."

Vestibular do Abomai

Vestibular do Abomai

Responda as seguintes questões, 10 perguntas de múltipla escolha. Depois confira no gabarito se você pode ser um ABOMAI.

1. Hoje é dia de treino, são 6:00 da manhã e está chovendo horrores lá fora, você?
a) Vai para cama e diz para você mesmo:"Deixa quieto, depois eu compenso esse treino..."
b) Se convence que hoje é um ótimo dia para fazer aeróbico.
c) Tira sua bunda da cama, toma 200ml de café, se prepara mentalmente, e confirma que todos que não apareceram não academia são um bando de veados.

2.Você vê uma gata na academia, o que você faz?
a) Pergunta à ela:"O que uma garota como você faz num lugar como esse?"
b) Corre para baixo da mesa de supino para mostrar como você é forte.
c) Deixa para lá, academia é para treinar, piranhas só depois.

3.Você está pensando em sair da sua academia de boy e entrar numa academia de verdade , mas você está relutante, por que você sabe que não vai ser o maior cara na sala de peso, como você deve agir na sua nova academia?
a) Entra levantando os ombros, e andando como se estivesse carregando dois baldes cheios d`agua.
b) Carrega o Legpress com todos os pesos da academia, faz uma repetição, movendo o Press uns...10cm.
c) Se fecha, se coloca em seu lugar, e começa humildemente a treinar como homem, para se tornar alguém um dia.

4.O que você gosta de assistir enquanto faz aeróbico:
a) MTV.
b) Ana Maria Brega.
c) Aeróbico????

5. Hoje é seu dia de treino, mas você acha que está resfriado, o que você faz?
a) Fica em casa tomando sopinha da mamãe.
b) Faz um treino alternativo que você leu na revista Boa Forma na casa da sua tia.
c) Pegue dois halteres de 50kg, e me ligue pela manhã.

6. Você descobre que sua namorada está saindo com seu melhor amigo, como você lida com isso?
a) Tira umas semanas de descanso para refletir sobre os novos apetrechos em sua cabeça.
b) Começa a freqüentar uma academia de boy, onde é mais fácil encontrar uma namorada nova.
c) Academia, supino, 150 kg. Recupera o tempo perdido, por que mulher, diferente de massa muscular, vem fácil, vai fácil.

7. Qual é a sua roupa de treino?
a) Blusa Polo Lacoste, boné da GAP, bermuda Mormaii e sapato Dock Side.
b) Shorts de lycra, camiseta "Baby Look" e tênis Nike de R$300,00.
c) Camiseta velha furada, manchada, rasgada que você reveza com o rodo como pano de chão, calça de educação física da 7ª série torada nas coxas e o tênis que seu primo esqueceu na sua casa no Natal de 96.

8. Você está fazendo rosca alternada com halter quando um calo na sua mão rasga, como você reage ?
a) Ai Ai!
b) Chora, vai para casa, mostra para sua mãe, e ela te proíbe de treinar por 1 mês e você acha muito bom.
c) Amarra fita isolante na mão, volta para o banco e termina as duas séries que faltam.

9. Quando você está fazendo remada curvada na barra, o que você precisa ter sempre a disposição?
a) Luvinhas, para você não ferir suas lindas e macias mãos.
b) O instrutor para ajuda-lo.
c) Dois pedaços de Bombril para tirar os pedaços de pele da sua mão que ficaram grudados na barra.

10. Qual é a sua idéia de domingo perfeito?
a) Churrasco, pagode e Fantástico.
b) Corrida no Parque, buteco e Fantástico.
c) Treino, descanso e Show do Milhão.

GABARITO

Se a maioria das suas respostas foi a letra "a", você não passa de um playboy, cara de pau, que freqüenta a academia para fazer social. Seu lugar está garantido no clube de Golf da sua cidade.
Aqui a foto de exemplar do vestibulando "letra a"!

"Ai, essas coisas de malhação são super legais...hehehehe!" Boyzin

Já se a maioria das suas respostas foi a letra "b", você sonha em ser um ABOMAI, mas suas atitudes de bodinho tira onda não permitem...sinto muito Paquito...
Aqui a foto do típico aluno "letra b":

"Mô...só mais uma partidinha...depois eu vou pra academia...ok??? John Rosqueta

Mas se você, colega, foi direto na letra "c", o seu lugar já está garantido ao lado do Tinhoso!! Você é um ABOMAI com certeza!!!!
Aqui estão os ultimos aprovados no vestibular do ABOMAI!!!

"Pô, aí...foi moleza...só suei um pouquinho, obrigado Mestre Abomai!"Calouros Anabólicos

Você é um Abomai?

Você é um Abomai?

Complementando o Vestibular do Abomai...estas perguntas são de "Sim ou Não". Responda o questionário que segue e veja se você é um renomado ABOMAI!

1- Quando você vai a um restaurante,você fica mais interessado na tabela nutricional, não nos preços do cardápio ?

2- Sua vida é um relógio, onde você se vê comendo de 3 em 3 horas. Sempre verificando se a comida possui proteína, carboidratos e gordura nas medidas corretas ?

3- Quando você sai a noite,antes já programa onde vai comer depois da balada. Sempre procura se há um restaurante por perto, principalmente o renomado Giraffas. (Giraffas é uma lanchonete meia boca de Brasília).

4- Quando vai ao Giraffas, pede sempre um grelhado de frango com os seguintes acompanhamentos : Frango, frango e frango por cima, e toma água da pia para economizar com a bebida.(variações..bife, frango e peito de peru).

5- Quando uma mina pega na sua mão, ela pergunta se você exerce a profissão de jardineiro, lenhador ou pedreiro. Pela suavidade da sua pele, que é mais áspera que saco de jacaré* e tem mais bolhas que pé de gorda depois da feira.(Nunca peguei num saco de jacaré, vi na Discovery Channel).

6- Sempre que você vê uma mina gostosa, fantasia-a nua num banco de supino ou fazendo uma superset na mesa abdutora?

7- Os números que você joga na loteria são sempre suas medidas:bíceps, coxa, panturrilha...etc.

8- Quando vai a uma festa você come apenas a carne dos canapés e joga os pãezinhos em baixo da mesa. Ou quando rola aqueles famosos petiscos de frango num bar, com catupiry principalmente, você limpa o catupiry com guardanapo para ficar só a proteína do frango.

9- Nas suas rodas de conversa ninguém discute a escalação da seleção brasileira, mas quantos mls de Decas por semana você deve administrar.

10- Quando você vai ao posto de saúde tomar vacina, pedi para o médico de plantão te “rolar” algumas seringas.

11- Quando você está preocupado com o ciclo, não é com o da sua namorada.

12- Quando você diz que o suco está forte, não é o de suco laranja que não foi bem coado, com certeza.

13- Toda vez que você vai mijar, da uma olhadinha na privada, Deca, e sempre escapa uma risadinha?

14- Seu colega bombou este ano. Mas você sabe que não foi a nível acadêmico.

15- Toda a vez que você escuta a frase, “Vou toma uns 3 Winstrol, véi, pra ficá trincado!” uma estranha fúria toma o seu corpo.

16- Chamar você de esquisito, tosco, deformado, é o maior elogio que alguém pode fazer.

17- Você fala para sua mãe que está saindo para comprar bomba, mas você passa longe da confeitaria.*

18- "Sua vida é feita de ciclos..." essa frase certamente não pertence a um comercial de modes.*

19- Quando te fazem a pergunta:"Que dia da semana é hoje?" , Você responde: "Dia de Peito e Ombro, talvez abdominal...não sei..."

Se você concorda com essas frases, você com certeza se encaixa no perfil do Abomai, se não; senta num pepino para ver se encaixa.